«Я думала, что ты вернёшься, а тебя всё нет»
Сегодня ровно год, как мой муж покинул этот мир и год, как моя жизнь поделилась на «до» и «после». Влад был прекрасным мужем, зятем, другом, сыном, сотрудником ГУФСИН. Он был очень добрым, весёлым, общительным, ответственным, заботливым, отзывчивым, замечательным человеком. В жизни многих людей он принёс радость. Для меня очень важно, чтобы все вы помнили о нём.
30.08.2019 ориентировочно в 6:30 я проводила Влада на работу по срочному вызову. В 6:45 он погиб. Его сбила электричка. У него было сломано всё, что можно сломать. Я до сих пор думаю, чувствовал ли он боль в последние минуты жизни, какие были мысли у него по пути на работу и как это вообще умирать. До конца своей жизни я буду благодарна Вселенной за то, что у меня была возможность с ним попрощаться. Пусть, я тогда не знала, куда провожаю, но у меня была возможность обнимать и целовать любимого в последние минуты его жизни, сказать и услышать в ответ важные слова на прощание.
Когда мне сообщили о смерти моего мужа, я ощутила шок так, будто мне по голове ударили и впала во внезапное оцепенение. Я отказывалась принимать потерю и спорила, что это не может быть правдой. Дальше ощутила, как земля ушла у меня из-под ног. Я никогда не забуду то чувство, когда в один миг твоя жизнь рухнула, потеряла смысл и душа будто-бы раскололась на куски, а все кости сломались. Это нестерпимая боль выбирать любимому человеку гроб и получать свидетельство о смерти. До похорон я надеялась, что там не мой муж. На похоронах сердце разрывалось от боли утраты, потрясения и крушения надежд. У меня был последний час, который я держала ледяную руку мужа и запоминала каждую деталь его мертвого тела. Похороны были для меня как страшный сон. Я надеялась, что всё вернется на свои места и нужно только проснуться. Я ждала. Ждала, когда Влад вернётся с работы домой. Время замедлило свой ход и мгновение казалось вечностью. Все силы уходили на то, чтобы дотянуть до следующего дня и не умереть самой.
9 дней. Погрузилась в океан боли, которую сопровождали: гнев, пустота, одиночество, тоска, грусть, страх, скорбь, сожаление. Но я всё равно продолжала ждать. Так прошел сентябрь.
40 дней. Невыносимая боль и горечь утраты умножается в сотни раз из-за осознания своего бессилия спасти или вернуть любимого мужа. Я ощущала себя в полной беспомощности, безысходности и безнадежности. Внутри меня происходила борьба со своей неспособностью изменить того, что произошло. Я теряла самообладание и погружалась в бездну отчаяния. Впечатление, что выхода нет.
Полгода. Несмотря на все попытки преодолеть болезненные чувства, они одолевали сознание и тянули меня на дно. Жгучая боль в сердце напоминала, что жизнь никогда уже не станет прежней. Чтобы исцелить все свои раны, недостаточно просто осознать, что когда-нибудь это пройдет само собой. Процесс исцеления душевной боли — это тяжелая работа. Но, к счастью, я получила очень сильную поддержку от замечательного психолога Марина Быкова
Прошел год и я могу сказать только одно: в моем сердце Влад будет жить вечно. Мы смиряемся с потерей, но ничего не забываем.